в сизой дымке

Дата: 26-08-2008 | 18:03:11

Я не спешу, журчанье длится, длится…
И склон крутой, и под горой криница.

Тропинка узкая, как по канату.
Ночь исполняет лунную сонату.

И ночь светла, и ночь нежна до ноты,
И не заметит, и не спросит: Кто ты?

Птенец неловкий, распахнувший зенки,
Или поэт, лелеющий нетленки?

Ночь дышит в такт хмельному океану.
Ночь чувствует, что всё идёт по плану.

А ты, что тот птенец на дне полёта.
Клокочет воспалённо в горле клёкот.

И то ли ландыши вздыхают рядом,
В росинке, в чашечке весь мир запрятан.

То ль звёздочки звенят неподалеку,
Указывая быструю дорогу:

К покою и блаженству, пустоте,
Мол, что гнездо, забудь ты о гнезде!

И что-то там ещё про совершенство,
И про единственный, быть может, шанс твой;

И таинство огня.… Но ты не слышишь,
Сжигаем жаждой, падаешь всё выше.

Инстинкт ведёт, куда ему до звёзд-то.
Вот на исходе свет, и тьма, и воздух…

Плеск оглушающий. Кругом вода и…
Ты пьёшь. Свет звёздный тает, тает.

И обжигает чистотой криница.
Меж крон сосновых, что твоя зеница –

Синица, будто в глубине колодца,
В прохладной сини безмятежно вьётся.

***

В сизой дымке сосновый лес.
Стайка пташек кружит над лугом,
и пространства у них в обрез.

Под заточенным ветром-плугом
набегают валы небес
тучным исчерна полукругом...

Вознесутся ростки дождей
и заполнят всё тихой сапой.
Робкой хваткой, по-детски слабой,
оплетут землю тьмой плетей...

Месяц выйдет ли, - чудодей?
Из дождинок он сплёл бы полог;
под усталый хрустальный звон

на циновке сосновых иголок
сон, покажется, - так недолог,
мой хрустальный усталый сон,
дней зелёных хмельных осколок.

Пташки будут кружится в нём
за густым хмелевым плетнём.

Алёна Алексеева, 2008

Сертификат Поэзия.ру: серия 338 № 64120 от 26.08.2008

0 | 2 | 2410 | 26.04.2024. 08:49:10

Произведение оценили (+): []

Произведение оценили (-): []

Тема: Re: В сизой дымке Алёна Алексеева

Автор Дмитрий Половнев

Дата: 26-08-2008 | 18:34:17

Понравилось.
Особенно про обрез пространства под ветром-плугом.

Тема: Re: В сизой дымке Алёна Алексеева

Автор Ася Сапир

Дата: 27-08-2008 | 17:50:17

Алёна!
Дождалась вашего оригинального (непереводнОго) стихотворения и уже несколько раз прочла.
Есть очень интересные образы (например, ветер-плуг, вспахивающий пространство небес ). Стихотворение пронизано общим настроением прощания с летом - "дней зелёных хмельных осколок" ( тоже красивый и ёмкий образ).
Но есть у меня и вопросы.
Алёна, устраните, пожалуйста, досадные описки : нужна запятая после слов "по-детски слабой" (здесь конец обособленного определения); слова "будто бы" не являются вводными и не выделяются запятыми.
Хорошее дело - использовать собственные неологизмы, я понимаю, почему Вы ввели слово "возбухают", но не лучше ли использовать уже имеющиеся "набухают" или "разбухают". Первое, мне кажется, уместнее.
Несколько строк мне показались трудными для чтения, потому что в них ломается избранный Вами же стихотворный размер и ритм.
В строчке "Оплетут замлю тьмой плетей ..." ритм сломан спондеем (оплетУт зЕмлю), но, возможно, здесь какой-то замысел, которого я не поняла.
В строчке "Был бы сон будто бы недолог" в первых двух стопах анапест, а последняя стопа - амфибрахий, кроме того спотыкаешься о трижды повторённое "бы" (БЫл БЫ сон будто БЫ). И помимо сказанного "был бы" условное наклонение, где форма глагола - прош. время,а "будто бы" содержит в себе гадательность будущего времени.
Алёна, не сердитесь, пожалуйста, на мои замечания. Кроме знаков препинания, остальное можете прочесть и ... забыть.
С уважением
А.М.С.